Вампирические отношения.

Кристоф Андре (Christophe André) – французский психиатр и психотерапевт, работает в Медицинском центре St. Anne в Париже. Он автор многих книг, в том числе «Об искусстве счастья» («L'art du bonheur», L'Iconoclaste, 2006), соавтор книги «Как общаться с трудными людьми» (Поколение, 2007).

       

   Вампирические отношения легко узнать по тому упадку сил, который настигает нас в общении с определенным человеком. Они ничего не дают ни нашему уму, ни сердцу, эмоционально выбивая нас из колеи. Легко очертить несколько портретов таких «вампиров» (общаться с которыми стоит пореже).

 

   Вечно сетующие. Они лишают нас сил, потому что их потребность в сочувствии безмерна и мы не можем ни восполнить ее, ни  хотя бы уменьшить ее глубину. Они возлагают на нас миссию спасителей (даже если на то у нас нет ни желания, ни возможностей) и при этом заведомо обрекают ее на провал, так как в душе совсем не настроены на то, чтобы принять наши советы.

 

   Зависимые. Они постоянно хотят подтверждений любви и нашего доброго к ним отношения, просят совета в принятии простейших решений... По-детски цепляясь за наc, они ставят нас в позицию родителей, тем самым возлагая на наши плечи несоразмерное бремя ответственности. И когда мы пытаемся отстраниться от этой навязанной нам роли, нас невольно охватывает гнетущее чувство вины.

 

  Сверхчувствительные. Их чрезмерная ранимость вынуждает нас постоянно быть начеку. Так как все, что происходит в наших отношениях, они готовы воспринять самым неожиданным образом и истолковать на свой лад, порой сочиняя сюжет настоящей драмы. Мы же в ответ вынуждены быть в постоянном напряжении, во всем контролируя себя.

 

  Конфликтующие. Любые проблемы они привыкли решать через агрессию, что, впрочем, не стоит им ни малейших усилий, потому что конфликт и есть стихия их существования. Напротив, тех, на кого эта агрессия направлена, подобный тип отношений опустошает.

 

   Нарушители границ. Их собственная роль  в отношениях и границы личного пространства всегда неопределенны, и это вынуждает других участников общения непрерывно вести «поднастройку». Поскольку правила в подобных взаимоотношениях четко не установлены, каждый задействованный в них невольно вторгается на территорию другого.

 

= Что делать =

 

Уметь устанавливать границы

       В вампирических отношениях важно держать верную дистанцию, чтобы не дать себя затянуть в энергетическую дыру. Мы рискуем подпасть под влияние патологии другого человека, с горечью ощутить, что стали ее жертвой, и ответить потоком собственной агрессии. Нас нередко посещает соблазн принять на себя роль спасителя, и этой своей склонности стоит опасаться. Да, мы часто можем помочь другому, но крайне редко – его спасти. Когда раздражение в нас нарастает, стоит задать себе два вопроса: «Тот ли я, кто должен играть эту роль?» и «Должен ли я делать это в одиночку?» В любом случае сигнал тревоги – это наши эмоции : если нам некомфортно, значит, пора сказать четкое «стоп!».

 

Принимайте радость

   Неведомо почему такие отношения питают нас самыми светлыми чувствами и неизменно ободряют нас, порой даже наполняя ощущением блаженства. Попробуем присмотреться к ним поближе.

 

  Приятные мелочи. Комплимент незнакомца, доброжелательный вопрос соседа о том, как дела у нас на работе, простой дружеский жест – все это служит подтверждением того, что мы и наша жизнь неважно в какой мере, но интересны другим людям. Мы склонны недооценивать подобные знаки внимания, машинально вежливо отвечая на них. А между тем они укрепляют в нас чувство собственной ценности. Нам необходимы отношения разного уровня, и такие «поверхностные» связи для нас важны не меньше, чем сильная любовь или крепкая дружба. Так, одинокий пожилой человек, у которого есть возможность обменяться приветствиями со знакомой продавщицей или фармацевтом соседней аптеки, найдет в этих простых отношениях так нужную ему долю душевной теплоты.

 

    Равноправный обмен. Отношения, которые  строятся на открытом эмоциональном обмене, обогащают нас, потому что в них мы непрерывно созидаем друг друга. Открывая себя другому, мы открываем и новое в себе. В таких отношениях никто не давит и никто не подчиняется – в них есть лишь равенство и взаимность. Если кто-то делится с нами сокровенным, готов принять наш совет и следовать ему, значит, он нам доверяет, делая нас избранными. Диалог на равных  питает энергией обоих его участников.

 

   Дар как приобретение. Даря кому-то свое время, помощь и любовь, мы излучаем позитивную энергию. Ответные чувства тех, кто принял наш дар, всегда повышает нашу самооценку. И мы приобретаем ничуть не меньше того человека, которому мы отдаем.

 

    В согласии с собой. В том, что мы делаем, есть смысл и польза для других – получив подтверждение этому, мы преисполнены сил. Учитель, своими трудами превративший в хорошиста доселе безнадежного двоечника, буквально окрылен его успехом. Такие усилия вознаграждаются сполна: когда мы действуем в согласии с собой и в соответствии с собственными ценностями, мы ощущаем, что нужны другим людям, и чувствуем себя почти непобедимыми. 

 

= Что делать =

 

Обновлять свою энергию

       Чтобы быть в добром здравии, нам нужно питать свои чувства из разных источников. Ежедневный «рацион» мы получаем, общаясь с нашими близкими. Но нам нужны и другие отношения – те, что порой выбивают нас из привычной колеи и заставляют меняться. Именно они пробуждают в нас дремавшие желания и доселе скрытые возможности. Агрессивные, провоцирующие люди, конечно, нам не нравятся, но, раздражая нас, они побуждают нас меняться, развиваться и расти.          

Порой такие «неудобные» отношения – самое действенное средство для обновления наших сил.

Оставить комментарий

Комментарии: 0